なんだかなあ。

最近いっつも家に帰ってくると沈んでるというか…昼間がテンション高いからなあ。その反動でものすんごくネガティブになっちまうよ。

だから更新もできないし改装も進まないしうだー！ってかんじになっております…！うああ五万ヒットもできてないでほんとす い ま せ … ！

以下はまたぐちぐち言ってるのでスルーしてください。ハッまたかよ的な笑いを浮かべてくだされば…！

「あんたはなにもできない」って言われるのってものすんごく重いんだなあって思った。
もう土曜日の話なのにずっと引きずってる私一体…orz

自分でああ私ってなにもできないなあって思うことはよくあるけども、
なんか今まで言われた台詞でワースト３に入るかもしれない。

ほんとにね、なにかモノを注意されたときにちゃんと聞かない私が悪いってのも分かってるんですよ。
いや、なんかこの言い方だとものすごくやけっぽくなってるかんじですが。
だけどねえ。我ながら素直じゃないというかテンション下がるというか、
どうしても素直に「はい」っていえないわけで。
それがまたあの人の機嫌を損ねて怒られて私が泣いてまた怒られてのくりかえしなんだけど。

でも今回は泣かなかったぞ！
うん。昔から変わらないなんて言われてここで泣いたらほらみろって顔されるに決まってる！とか思ったんだよね。いや、泣かなくてもされたけどさ。
……進歩じゃないあたりが笑えない。

なんだろなあ。もうあの人のことなんて考えずに自己中心的に自分慰めるのもなんか柄じゃないし。
かといって全部自分のせいにしてうじうじ言ってるのも被害者ぶっててやな感じだし。
結局どっちにしろ自己嫌悪なんじゃねえかーとか思うんだけど、でもどうしても昔から染み付いた癖って治らないんですよねえ。
なんていうのかな。私昔はほんと冷たいって言われてて、気も利かないしそのくせどんくさいしほんとに何も出来ない人間で、それでも自分のこと友達だって言ってくれる子に離れていってほしくないからなんとか優しい人間になりたいと思って、一番性格が変わったのはやっぱ中二のときかな。その時に「蓮葉って冷酷だよね」って言われたそのときに友達が私のこと心配してくれて、庇ってくれて、相手のこと怒ってくれて、ああこんなんじゃ駄目だってそう思ったからのほほんとしてる人間に、冷酷だなんていわれない人間になろうって思ったんだ。
でも私にはできないのかな。あの人の目から見て私が変わってないっていうんなら、私はまだ冷酷なままなのかな。

私があの人に対して態度が悪い。だから家庭のためにもちゃんと返事くらいはしてくれって言われた。
私がいると家庭を崩しちゃうってことなのかな。
ちゃんとした態度とろうっていっつも思うんだけどでも反射的に反抗的な態度とってさ。
それが家庭を壊しちゃうっていうなら私はいないほうがいいのかな。
私がいなければあの人が怒ることもなくて、手のかかる子供がいなくなって、いいんじゃないのかなって思う。
きっとそういうとあの人たちは馬鹿なこと言うなって言ってくれるんだろうけど、でも、絶対私のこと疎んじてる感情ってゼロじゃないって思うんだ。
でも私に生きてて欲しいって言う人もいてくれて、私のこと優しいって言ってくれる人も存在してて、その人たちに何か返すためにも私は生きていたいのに、学校行く途中の車走ってる大通りに出ると、無償に飛び出したくなる衝動があってすごく怖い。なんか私このまま死んじゃうんじゃないだろうか。

私がどうして生きているのかっていうと誰か、一人でもいい、誰かの心に何かを残すためであって。きっと私は誰かに覚えてもらえる人生にしたいんだろうなあと思って。そのために小説を書いてて。でもなんだかどうしていいのかわかんなくなってきた。なにもできないっていうんなら、私生きていくこともできないのかな。