無題

ぐちぐち。

忘れることがこわい。
今日英単語やってて思ったけどさ、思うにわたし中学の頃に習った単語、一ヶ月も使ってなければ多分覚えてられないんだと思う。
だれでもそうなのかな。前はこんなんじゃなかったのにな。
高校一年。クラスメートの顔とナマエがもう一致してない。
顔見て見覚えがあるなあって思って、その人が今同じクラスのヒトなのか去年同じクラスのヒトなのかわからなかった。
教室入って授業はじまってクラスを見渡してその人がいなくて、それでようやく去年同じだったんだと知る。
前まではこんなことなかったのに。
誰に年賀状を出して誰に出してないのかわからない。昨日の夕飯なに食べたか思い出せない。中学一年の頃誰と同じクラスだったか、仲のいい子以外誰一人としてわからない。小学校なんてもってのほか。この間読んだ漫画の登場人物のナマエが思い出せない。前まではこんなことなかったのに。
ひとってどうでもいいと思ったことは忘れちゃうもんなんだっけか。だとしたら今言ったことすべて私にとってどうでもいいことだったんだろうか。やだな、こわい、こわい、こわい
それですごくこわくなって泣いてたらまた溜息つかれた。英単語わかんなかったから泣いてるって思われた。いや、まあ元をただせばそうなんだけど、でもそんな、また「信じてたのに」みたいな顔しないでほしい。元から信じてなんていないくせに。そんな顔されるとどこに行けばいいのかわかんなくなってくる。居場所があるのに「ここはおまえの場所じゃないんだ」っていわれてるみたいだ。
高校入ってから今まで「死にたい」って思ったの何回くらいかな。多分数え切れないよな。でもあの人「自分より先に死ぬな」っていうんだよ。どうしろっつーの。だってどうせ私が死んだって困るだけでしょ？自分でそう言ったんじゃん。困る程度だったらいいじゃん、別に。ほんとどうしろっつーんだよ。
ああでもこういうふうに言ってたらまた誰か困らせんのか。わけわかんなくなってきた。しかも言ってること最初から支離滅裂だし。あー、もうやだ。ほんとこわい。自分がこわい。溜息つかれたとき持ってたペンで自分の腹刺せるかなって思った。こわい。自殺未遂じゃん。って、またあの人の悪口になっちゃった。じぶんほんと駄目。もっと流されて生きること覚えないと駄目だな。逆らってるつもりはないんだけどね。
こういうときの逃げ場所が自分の部屋しかないのも問題なのか。息詰まりそう。今度探しとこう。その辺の公園とか。
明日になったらまたへらへらして戻ってくるんでごめんなさい。ホント新年早々嫌なもん晒しました。